1. Официальный канал Telegram. Переход по ссылке при наличии десктоп клиента Телеграм (Mac, Win) https://t.me/e30odua ссылка является инвайтом.

Анекдоты !!!

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем DRAKE ODESSA, 9 фев 2010.

  1. DRAKE ODESSA

    DRAKE ODESSA New Member

    Предлагаю рубрику анекдотов, от которых порвало почти всех кому их рассказывали.


    У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
    Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
    Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
    Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
    Мальчик согласился.
    - Сколько будет 3 x 3?"
    - 9
    - Сколько будет 6 x 6?
    - 36
    И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
    Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
    - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
    Мальчик, после паузы ответил:
    - Ноги
    - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
    - Карманы
    - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
    Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
    - Жвачка!
    - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
    Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
    - Подает руку
    - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
    - Палатка
    - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
    - Обручальное кольцо
    - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
    - Стрела
    - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
    - Firetruck" (Пожарка)
    - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
    Fork (Вилка)
    "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
    - Фамилия
    - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за любовь?
    - Сердце
    Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
    Отправьте нах.... его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
  2. Keroll

    Keroll Lady оn red

    Директор в большинстве ))))))
  3. Zidane

    Zidane Любитель

    Походу это Коля Валуев
    Черно-Белый нравится это.
  4. mars

    mars Member

    НОВОСТИ РОССИЙСКОГО АВТОПРОМА:
    "Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе о массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку.
    Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха).
    ДимонБогомол, Shamani4 и Seredinskiy нравится это.
  5. HarTge

    HarTge Senior Member

    Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
    Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"
    Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"
    А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая"
    Видят возле дороги стоит дом правды.
    Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая,
    красивей меня спящая красавица.
    Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик
    с пальчик.
    Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"БЛ@ДЬ, КТО
    ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?
    -------------------
    Приходит негритянка к гинекологу,сидит в кресле гинеколог так задумчиво смотрит туда...потом говорит.. все! решено!
    Беру черный Каен с красным кожаным салоном.
    St_TOR и Seredinskiy нравится это.
  6. Engineer

    Engineer Junior Member

    Приходит вечером мужик домой в хлам пьяный, открывает дверь холодильника и орёт:
    - Шеф до метро не подкинешь?
    Хлоп дверью и так пол ночи. Утром рано проснулся увидел что с холодильником сделал и думает *отнесу в ремонт пока жена спит*
    Жена просыпается, на кухню заходит - нету холодильника.
    - Вот, 6лядь, настырный, всё таки уехал!
    Seredinskiy нравится это.
  7. Engineer

    Engineer Junior Member

    Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось. И только один мозг радовался, что пятница не за горами.
  8. Ase19

    Ase19 Senior Member

    Location:
    Одесская область, г.Южный
    Летит мужик на трицатнике 180 км\ч. Тут мент выбегает и тормозит. Мужик останавливаеться окрывает окно. Мент молв вы нарушили, привысили, выходите с машинны! Мудик- не могу, у меня карманы забиты наркотой, начну выходить все высыпиться. Мент оболдел! И снова! Что у вас в багажнике? Мужик- труп и лопата! Мент расстерялся. Вызывает спецназ! Мужика вытягивают с машину скручивают. Проверяют карманы- норкоты нет, в багажнике пусто! И тут капитан спецназа начинает доить мента, молв ложный вызов! И тут скрученый мужик говорит- "Вы слушайте побольше этого брехуна, он еще сейчас начнет рассказывать что я ехал со скоростью 180!"
  9. Alexe34

    Alexe34 BMW E30 touring black

    ЗАГАДКА:

    Брюнетка и Блондинка учатся в 5том классе! У какой из девушек больше грудь??? И почему???
    ДимонБогомол нравится это.
  10. klim

    klim Member

    Нету у них груди. Они в пятом классе:p
  11. Alexe34

    Alexe34 BMW E30 touring black

    не верный ответ!!! у одной все таки больше!
  12. Pava

    Pava Senior Member

    беру подсказку помощь зала
  13. Alexe34

    Alexe34 BMW E30 touring black

    ОТВЕТ!!!

    Груди больше у блондинки!!! потомучто ей 20 лет но она еще в 5том классе)))))));)
    ДимонБогомол и Seredinskiy нравится это.
  14. T_O_M

    T_O_M 325i

    .\\\\\
  15. Keroll

    Keroll Lady оn red

    Виталь, а в чем юмор? )
  16. T_O_M

    T_O_M 325i

    я просто проверил подпись ))))):d
  17. stalker

    stalker forum owner Команда форума

    Location:
    одесса фонтан
  18. stalker

    stalker forum owner Команда форума

    Location:
    одесса фонтан
    [​IMG]
    ДимонБогомол нравится это.
  19. nikelodion

    nikelodion Member

    Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят - бесполезно. Монах и говорит:
    - Давай, представим, что мы в раю, разденемся.
    Разделись, монашка смотрит, удивляется:
    - А что это у тебя торчит между ног?
    - А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.
    - Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!



    Диалог доктора с пациентом:
    - Курите?
    - Да.
    - Пьете?
    - Да.
    - Ну так что вы хотите после этого?
    - Трахаца!!



    Чувак в ГАИ устраивается, уже все формальности выполнены, осталась последняя: традиция, ёпт... ему предлагают на выбор: или гестаповское удаление глаза или интимное соитие со всем личным составом...
    через некоторое время стоит этот чувак с жезлом на дороге... тормозит танчик... ёба! там друзяка детства! ну потрындели, повспоминали... все дела... но в процессе беседы ГАИшнег таки составляет протокол... друзяка в сердцах:
    - ну ты таки и пидорасом стал...
    - дык а ты одноглазых гаишнегов видел хоть раз?



    Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
    - Скажите, а вы уверены, что на права нужен именно такой ракурс?


    Говорит бабка деду:
    - А что, дед, давненько мы с тобой не того...
    После "того" бабка говорит:
    - Слушай, дед, а у тебя, по-моему, по молодости он был тоньше?
    - Так по молодости он же у меня вдвое не складывался!


    Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся - боятся, что педофилию пришьют, ежели подвезут кроху... Останавливается грузовоз, девчушка прыгает в кабину и болтает с водителем:
    - Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а Вас как зовут, дяденька?
    - Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, которые ты постоянно пальчиками теребишь...
    Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча... Вылезая из кабины:
    - Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов...
    - Девочка, бл*дь, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!!
    Саня_Е30 нравится это.
  20. nikelodion

    nikelodion Member

    Харьков. Около девушки Гали на Сумской останавливается машина с корреспондентами российского телевидения:
    - Первый Канал! Что вы думаете о традиционной многовекторности украинской политики, реализуемой в настоящее время кабинетом президента Ющенко?
    Галя лепит жевачку на каблук и недоверчиво заглядывает в салон.
    - Мальчики, не забивайте мне баки! Двух-векторная политика - 70 баксов, трех-векторная - сотню



    Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
    Пока его нет, муж говорит своей жене:
    - Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
    Жена говорит:
    - Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!


    Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
    - Ну что, доктор?
    Врач, задумчиво:
    - Да, милочка, вы правы, у вас гланды.


    - Мне что-нибудь из съедобного привезти?
    - А у тебя денег много?
    - Не очень.
    - Копи . Ой... Купи сока!!!



    Идет по улице девушка с длинными ногами. Сзади, ее догоняет парень и с дистанции в метр, произносит:
    - Какие у вас прекрасные длинные ноги.
    Девушка не оборачиваясь, с грустью в голосе, отвечает:
    - Ноги-то длинные, а х*ли с такой рожей толку-то.

    УВАГА АКЦІЯ!!!! Відправ SMS зі
    словом " МУСОРА " на
    безкоштовний номер 02 та
    вигравай незабутню подорож
    позашляховиком УАЗ-31514,
    лікувальний масаж від голови і
    до п’ят а також 15 діб
    відпочиноку у оздоровчому
    санаторії!!!!! Більше SMS-більше
    шансів!!


    Медицинский.
    Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
    - Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
    Все молчат, одна девушка робко:
    - Наверное, чтобы легче из зубов доставать?


    Мужик на общем медицинском обследовании.
    Врач говорит ему:
    - Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
    На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
    - В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
    - Я действительно пробовал. Очень старался.Сначала левой рукой, потом правой.Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
    Ни в какую!!!Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
    Врач ошарашенно смотрит на пациента:
    - Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
    - Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!


    10 способов убить себя печеньком. Руководство по применению.
    1. Привязать печенько к лицу. Задохнуться.
    2. Проглотить печенько.
    3. Распустить печенько на крошки и вдохнуть их
    4. Засунуть печенько в ухо. Вытащить через другое.
    5. Встать на подоконник, взять в руку печенько. Сделать так, чтобы печенько перевесило.
    6. Приклеить печеньки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
    7. Украсть любимое печенько какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
    8. Гулять с печеньком морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)
    9.Нашпиговать печенько гвоздями и сьесть
    10.Растереть печенько в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все печеньки в квартире. Умереть от передоза печеньками =))))))))))))))))))))


    Едет мужик на верблюде по пустыне. День, второй, третий... Когда уже силы стали верблюда покидать, смотрит на горизонте здание! Пришпорил, подъезжает - Автосервис! Заходит внутрь, смотрит стоит здоровый детина с кувалдой в руках.
    М: Скажите, Вы не могли бы вдохнуть жизнь в моего верблюда?
    Д: Заводи на эстакаду.
    Завел мужик верблюда на эстакаду. Детина обошел его кругом, почесал лоб и как даст верблюду кувалдой по яйцам. верблюд в одно мгновение скрылся за горизонтом.
    М: Ээээ, а как же я его теперь догоню?!
    Д: Заходи на эстакаду...
    murawej нравится это.

Поделиться этой страницей